Невротическая потребность в любви - это переоценка значения любви, неадекватная ревнивость, потребность в безусловной любви (люби меня независимо от моего поведения), чрезвычайная чувствительность к непризнанию себя лучшим/ самым любимым и т.д.

Вопрос почему такая личность не может добиться своего рассмотрен в статье психолога Карен Хорни "Невротическая потребность в любви":

"...Если мы уже осознали, как велика невротическая потребность в любви, сколько жертв хотела бы невротическая личность принять от других и как далеко готов зайти невротик в своем иррациональном поведении, чтобы быть любимым и ценимым, встречать всеобщее одобрение, получать советы и помощь, то мы должны спросить себя теперь, почему ему так трудно добиться всего этого.

Ему никогда не удается достичь того накала любви, в котором он нуждается. И причина одна — ненасытность его потребности в любви, для которой — за редким исключением — всегда будет мало. Если мы пойдем глубже, то мы найдем и другую причину. Это неспособность невротической личности любить."

Меня всегда интересовал вопрос: в чем причина того, что человек с невротической потребностью в любви не может добиться своего, из-за чего становится ещё раздражительнее/ требовательнее/ злее. А такой простой ответ мне в голову не приходил.

 Alice, Вы подняли очень интересную тему. С уверенностью могу сказать, что я знакома с этой проблемой непонаслышке. В моём случае причиной невротической потребности в любви является (и я в этом уверена) недолюбленность отцом.  Я поняла, если бы отец меня хвалил, обнимал, любил, уделял внимание, как все нормальные отцы, я бы не искала любви у других людей. 
Сегодня, когда я уже приняла этот факт и смирилась с ним, "невротичности" стало намного меньше. Я приняла себя, свой характер, заложенные с детства особенности и программы. А раньше я постоянно влюблялась в мальчиков, иногда и в нескольких сразу, и была уверенна, что они обязанны меня любить тоже. Если меня ругала учительница - это была катастрофа, мир рушился! Как?! Почему она меня не любит??!! Почему ругает?! Учительница поругала и забыла, а я вот уже столько лет помню =)) Но благо, нашлись книги и люди, которые мне обьяснили, откуда ноги у моей проблемы, и я уже практически с ней справилась: не жду, что все будут меня хвалить, стараюсь адекватно воспринимать критику. А главное - стараюсь САМА любить, хвалить, отдавать... В таком состоянии жизнь кажется подарком =) 

Alice, как интересно, и я присоединюсь к Green Queen - я узнаю себя в вышеописанном Вами посте о причинах и предпосылках невротической потребности в любви: как мне это знакомо! У меня всегда была какая-то патологическая заинтересованность в том, чтобы увидеть одобрение в глазах окружающих. И когда я этого не видела, когда я сталкивалась с тем, что люди не одобряют, мало того - даже воспринимают враждебно некоторые мои поступки и меня лично - я тоже задумывалась: почему? как они могут меня не любить??? Отчасти это тоже шло из детства - строгий отец, заслужить одобрение которого было очень трудно, одобрение из его уст было редким явлением.

Но вылечила меня одна единственная фраза - в одной заметке я прочитала, что есть такой комплекс - комплекс президента называется - это неуёмное желание нравиться всем. Мне так понравилась сама мысль о том, что кто-то подумал и так назвал этот комплекс, мысль просто блеск! С тех пор этот комплекс у меня отсутствует.

Когда я размещала эту статью, я о себе даже не подумала (что бы это могло значить? ).

Интересно, что вы спроецировали это не себя, а я - на знакомых. Комплекса недолюбленности у меня действительно нет, может, в ней и всё дело...

 А я даже никогда не задумывалась над таким вопросом....и мне не приходило в голову, что есть такая проблема....самое интересное, что черты, характерные для состояния, которое описано в теме, во мне есть.... Просто я поняла, что никогда не воспринимает это как проблему или что-то необычное. Теперь вот думаю, а может в таком моем отношении и есть проблема?...да, заставила меня тема задуматься.

А кто у нас вообще сейчас способен любить другого? Все любят любить себя, на других просто нет времени. А неспособность невротической личности любить - это даже не причина, а уже следствие - следствие того, что такая личность готова исключительно потреблять, а ничего не хочет и не способна давать, вкладывать в отношения.

Цитата: Айва танка

 А я даже никогда не задумывалась над таким вопросом....и мне не приходило в голову, что есть такая проблема....самое интересное, что черты, характерные для состояния, которое описано в теме, во мне есть.... Просто я поняла, что никогда не воспринимает это как проблему или что-то необычное. Теперь вот думаю, а может в таком моем отношении и есть проблема?...да, заставила меня тема задуматься.

Ну что Вы, Айва танка, может и стоит себе голову забивать? А то так можно себя "накрутить" =)
Может, если проблему не осознавать, то её как бы и нет? Или наоборот, заговорив вслух о проблеме, от неё можно избавиться? Как Вы считаете?
 

Создавая эту тему, я подразумевала, прежде всего, требование безусловной любви одним из партнеров в паре от второго. Конечно, человек с невротической потребностью в любви требует к себе особенного отношения от всех окружающих, но, всё-таки, наиболее сильно от этого страдает человек, который с ним живёт.

Недавно читала интервью с Валентином Гафтом, хотелось бы процитировать его фрагмент, об отношениях Валентина Гафта с его женой, актрисой Ольгой Остроумовой:

"Наша семья - не общество взаимного восхищения. У нас вы не услышите дифирамбов в адрес друг друга. Отвратительно, когда все восклицают: "Ты - гений! Всё прекрасно!" Это неприлично. Гении не мы, и надо это сознавать. Мы не поэты и не артисты: знаем образцы гораздо более высокие. Нужно помнить об этом".

Думаю, потребность в любви есть у всех. Другое дело, что невротики просто на ней зацикливаются, и начинают настойчиво требовать, даже вымогать любовь от окружающих. И только очень мудрые, думающие, многогранные личности способны понимать, что требовать любовь - бессмысленно, любовь - это подарок свыше, и испытывать её по требованию невозможно. Глупо требовать любви, поскольку, если её нет, то её и не будет, как ты не бейся. Это даже унизительно - любовь к себе требовать.

Кстати, вспомнился мне один из ранних (и лучших, на мой взгляд) фильмов Анджелины Джоли - "Gia". Кто смотрел, может вспомнит, как о главной героине отызвалась её любовница "She was like a puppy. Like love me, love me, love me... And I did. Really did".   Посмотрите, отличный фильм! Героиня Джоли - типичный невротик в плане любви.

Ну, хорошо - а можно ли избавиться от этой невротической потребности в любви? Как избавиться? Если просто рассказать человеку о том, что у такая потребность есть и описать её, и даже продемонстрировать в кино, как это выглядит со стороны - мало, надо сделать что-то такое, чтобы человека навсегда избавить от этого. Предлагаю на его невротические выпады реагировать также, - т. е. "отзеркаливать" и тоже забиться в нервной истерике, как он отреагирует, он заметит подвох? Но, с другой стороны - это же буквально опускаться до его уровня, на первых же аккордах это становится противно! Так что же делать?!

IMHO, надо идти к хорошему психотерапевту.

О нет, только не психотерапевт, ему на нас наплевать, лучше к другу с бутылкой. Универсальное средство! Как говорится: "если долгое время с живостью обсуждать какую-либо проблему, то создается утешительная иллюзия, что проблема уже решена." Не помню, кто сказал.

ИМХО, невротику нельзя объяснить то, что он - невротик (ведь невротик уверен, что он - совершенство). Если действительно проблема невротика в том, что он не способен любить сам, то, наверное, ни психолог, ни друг за бутылкой не помогут:(

Невротическая потребность в любви не всегда достигает крайней формы, когда фактически человек невменяем. Есть много полуневротиков и немного невротиков. Крайних невротиков гораздо меньше. Если человек в принципе способен эту проблему оценивать и рассуждать о ней, значит, человек не крайний невротик и даже не полу. Получается, все обсуждавшие здесь свои проблемы - не невротики, как максимум у них присутствует немного невротичности.

А что, если мама страдает невротической потребнстью любви? То есть, понятие "удушливая материнская любовь" относится к невротической потребности любви, или нет? Ведь когда ребёнок (особенно, сын) подрастает, становится подростком, а потом мужчиной, а мама всё равно требует от него беспрекословного обожания своей мамочки и не хочет его ни с кем делить - ни с его девушками, ни с его женой?... Это та же проблема, о которой мы говорим? Если, да, то что делать в такой ситуации? Это излечимо? Или надо от такой мамы держаться подальше и видеться только по праздникам?

Думаю, это - та же проблема. Беспрекословного обожания своей мамочки часто требуют и от дочерей, если маман - невротик.

Если свекровь - невротик, нужно все-таки пытаться мирно сосуществовать. Худой мир, как известно, лучше доброй соры. А если уже совсем невмоготу терпеть, тогда ... 

невротическая потребность в любви - это признак эмоционального нездоровья личности. здоровый человек отойдет в сторону или откажется от того, чтобы получить желаемую любовь, а невротик будет досаждать всем и вся, пока не будет так, как он хочет. и с возрастом это только усугубится. поэтому надо либо снять проблему либо дожать окружающих. а это уже манипулирование, люди этого не любят.

Цитата: iris

невротическая потребность в любви - это признак эмоционального нездоровья личности. здоровый человек отойдет в сторону или откажется от того, чтобы получить желаемую любовь, а невротик будет досаждать всем и вся, пока не будет так, как он хочет. и с возрастом это только усугубится. поэтому надо либо снять проблему либо дожать окружающих. а это уже манипулирование, люди этого не любят.

Или другой вариант. А именно, нет человека - нет проблемы... Ну а что, ему, значит, можно нам жизнь портить, а нам - терпеть? ....

я думаю отношения - это конструктивный диалог, где излагать свои требования имеют право обе стороны. а то не понравился кто-то - в утиль отношения: так и до отшельничества недолго.

я думаю отношения - это конструктивный диалог, где излагать свои требования имеют право обе стороны. а то не понравился кто-то - в утиль отношения: так и до отшельничества недолго.

Цитата: iris

я думаю отношения - это конструктивный диалог, где излагать свои требования имеют право обе стороны. а то не понравился кто-то - в утиль отношения: так и до отшельничества недолго.

Я имела в виду несколько более жёсткий метод избавления от проблемы....

Я бы не придавала этому вопросу  такое внимание, лучше займитесь чем-то своим, а именно - путешествуйте, учите иностранные языки, вяжите, смотрите интересные фильмы, читайте, ходите в спортзал, бассейн, худейте, наконец. Сейчас огромный доступ к информации! И находите обязательно единомышлеников и вместе с ними вы будете любить прежде всего себя.

 Каждый может любить , когда все хорошо. Но лишь единицы, не смотря ни на что… Пройти вместе и огонь,и воду, и медные трубы -  это все  о настоящей любви... а невротическая любовь случается у дам, которые стараются приклеиться к любому мужчине, лишь бы создать иллюзию, что она кому то нужна, она любима, ей восхищаются, о ней думают........ это иллюзия, сами себе придумаю, сами потом страдают, диагноз: невростения с сильным воображением и фантазийное раздвоение личности)

 Неутомимая оптимистка с хорошим воображением может влюбиться в любого мужчину: недостатков не заметит, достоинства придумает...)))

такая интеерсная тема, и интересные рассуждения. спасибо форумчанам.

я думаю, что невротическая потребность в любви свойственная каждому человеку, только в разных дозах. ну, признайтесь, что бывали приступы и у вас. когда вроде всё хорошо, а потом начинаешь себя накручивать.... и понеслось )) бурная фантазия (особенно в определённые дни календаря) способна на многое.

невротическая потребность в любви - это гормональный уровень, который нужно постоянно контролировать.

а если посмотреть с другой стороны. а может быть человеку действительно на столько не хватает внимания, что он становится невротиком? как определить эту грань?

Цитата: Lucky

а если посмотреть с другой стороны. а может быть человеку действительно на столько не хватает внимания, что он становится невротиком? как определить эту грань?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
 

Свойственна-то всем, но мы тут всё больше о припадочных. Невротичность до припадочности - от неумения анализировать свои поступки и критиковать себя, от звездной болезни, от /Я - пуп Земли/ и прочего.
 

Цитата: Profi
 

 но мы тут всё больше о припадочных. Невротичность до припадочности - от неумения анализировать свои поступки и критиковать себя, от звездной болезни, от /Я - пуп Земли/ и прочего.

 

 

аааа ))) ну, если о припадочных ))) тогда лечить таблетками, думаю, другого не дано! сначала седативные средства, а потом бедеды с психологом....

Невротик же себя считает совершенно нормальным, а остальных - черствыми и т.д. Таблетки он пить не станет, предложит вам:) - что-нибудь для нежности и человеколюбия...

Цитата: Profi

 Невротичность до припадочности - от неумения анализировать свои поступки и критиковать себя, от звездной болезни, от /Я - пуп Земли/ и прочего.
 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
ИМХО, невротическая потребность в любви наоборот - у людей с комплексом неполноценности. Чтобы они могли себя сами любить и чувствовать полноценными личностями, им надо одобрение окружающих, их любовь (и именно в такой форме, в какой они того хотят). Корни проблемы часто из детства, как уже тут замечали - их недолюбили, при чём не просто недолюбили, а именно так, как они того хотели. Например, жена, которой муж дарит алые розы, считает, что муж её нелостаточно любит, ведь она предпочитает белые розы, а "он, негодяй, никак не запомнит".

Я бы назвала это не комплексом неполноценности, а вечной неудовлетворенностью и, как следствие, невозможностью получить удовольствие ни от чего. Всё плохо.

 Из моего скромного опыта я наблюдаю, что комплекс неполноценности и мания величия, несмотря на их противоположность, очень часто встречаются в одной личности. С одной стороны, это зависимость самооценки от мнения окружающих (комплекс неполноценности), а с другой - требование любви (мания величия). Безусловно, такой человек несчастен.  

Цитата: Avelana

 Из моего скромного опыта я наблюдаю, что комплекс неполноценности и мания величия, несмотря на их противоположность, очень часто встречаются в одной личности. С одной стороны, это зависимость самооценки от мнения окружающих (комплекс неполноценности), а с другой - требование любви (мания величия). Безусловно, такой человек несчастен.  

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
 

очень чётко сказано! действительно такие люди очень несчастны. хочется добавить ещё несколько прилагательных: зависимы, ревнивы, легкоуязвимы.
 

Цитата: Lucky

очень чётко сказано! действительно такие люди очень несчастны. хочется добавить ещё несколько прилагательных: зависимы, ревнивы, легкоуязвимы.
 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
 При этом на них нередко злятся за это, а на самом деле их надо не осуждать, а понять, пожалеть и помочь, если это близкий дорогой человек, и не отвергает Вашу помощь. 

Цитата: Avelana

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

 При этом на них нередко злятся за это, а на самом деле их надо не осуждать, а понять, пожалеть и помочь, если это близкий дорогой человек, и не отвергает Вашу помощь. 

 да, получается, что магической пилюлей от недуга "невротическая потребность в любви" и есть сама любовь... как вот только определить длительность лечения и дозу препарата "Любовь"? не получится ли что больному будет хотельтся всё больше и больше?

Цитата: Lucky

 как вот только определить длительность лечения и дозу препарата "Любовь"? не получится ли что больному будет хотельтся всё больше и больше?

 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
 Значит, Вы больного не излечили. Здоровый человек не зависит так болезненно от отношения окружающих, даже от любви близких. Пока это не поймёт, так и будет страдать.

Чаще всего невротик и не догадывается, что у него эта самая "мания величия" или "комплекс неполноценности", и - пока ему об этом не скажет прямо кто-то из его окружения - он даже не догадывается, что он - несчастен. А вам не кажется, что невротик - это просто человек, живущий на другой скорости, чем те, кому он невротиком кажется?

Недавно в Киеве на Майдане выступал Вячеслав Бутусов со своей группой. Тысячи человек подпевали ему : "Я хочу быть с тобой".  Вот, кто забыл, тому напоминаю слова этой песни.

Я пытался уйти от любви
Я брал острую бритву и правил себя
Я укрылся в подвале я резал
Кожаные ремни стянувшие слабую грудь

Я хочу быть с тобой
я хочу быть с тобой
Я так хочу быть с тобой
Я хочу быть с тобой
И я буду с тобой

В комнате с белым потолком
С правом на надежду
В комнате с видом на огни
С верою в любовь

Твое имя давно стало другим
Глаза навсегда потеряли свой цвет
Пьяный врач мне сказал тебя больше нет
Пожарный выдал мне справку что дом твой сгорел

Hо я хочу быть с тобой
Я хочу быть с тобой
Я так хочу быть с тобой
Я хочу быть с тобой
И я буду с тобой

В комнате с белым потолком
С правом на надежду
В комнате с видом на огни
С верою в любовь

Я ломал стекло как шоколад в руке
Я резал эти пальцы за то что они
Hе могут прикоснуться к тебе я смотрел в эти лица
И не мог им простить
Того что у них нет тебя и они могут жить

Hо я хочу быть с тобой
Я хочу быть с тобой
Я так хочу быть с тобой
Я хочу быть с тобой
и я буду с тобой

В комнате с белым потолком
С правом на надежду
В комнате с видом на огни
С верою в любовь

В комнате с белым потолком
С правом на надежду
В комнате с видом на огни
С верою в любовь

И что, это написал психически нездоровый человек? Однозначно - невротик. 

Цитата: nadezhda.le
И что, это написал психически нездоровый человек? Однозначно - невротик.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
 

Надежда, это написал человек, который не получил то, что он хотел. И он понял, что он никогда этого не получит. Тут кто угодно станет невротиком!   Это - одна из моих самых любимых песен. Я очень хорошо понимаю, о чём он поёт.

Цитата: Saty

 Тут кто угодно станет невротиком!   

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
 Думаю, ещё есть смирение и принятие. Смотрели легендарные фильмы про любовь, которой не суждено сбыться "Касабланка" и "Гавана" по тому же сюжету? 

Цитата: nadezhda.le
И что, это написал психически нездоровый человек? Однозначно - невротик.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
 

Вы хотите сказать невротик потому, что он сто пятьдесят раз в песне повторяет одно и тоже? Он повторяет "я хочу быть с тобой" миллион раз с надрывом, очень эмоционально. Так распевают мантры. И в конце концов - добиваются своего. "И я буду с тобой!" - в её словах звучит очень жизнеутверждающе.

Это песня об оправдании надежд. И её написал абсолютно здоровый, нормальный человек. Он выбросил в эфир то, что могло бы погубить его, и в буквальном смысле разорвать его на части. А благодаря тому, что он это выплеснул - не разорвало. Эта песня способна стать хорошим лекарством от суицида.

В конце концов, что такое искусство - как не микстура для души?

    Но согласитесь, Ola, что есть в этой песне какая-то сумасшедшенка, такие яркие образы в каждом куплете. Не знаю, подходит ли чувство героя к определению "невротическая любовь", данному в самом начале обсуждения. Он как будто плывёт по бурному потоку, и куда его вынесет - к полной безнадёге и отчаянию, или всё-таки к гармонии? Это состояние называется ещё "пограничным". И несмотря на всю трагичность ситуации, да, мы тоже хотим верить: "И я буду с тобой!".

Есть, конечно, есть!

Все мы в чём-то невротики, если у нас что-то отобрать, любимую игрушку. Это где-то родом из детства. Один взрослый научился и нашёл другие способы получать желаемое, а другой так и остался в детстве.

    Да, если бы мы все были благоразумны, умели контролировать себя и спокойно анализировать свои поступки - как скучно было бы жить! А нашим классикам и писать было бы не о чем...
 

   Вчера посмотрела по совету Avelana "Касабланку" с Ингмаром Бергманом. Герой отказывается от счастья с любимой женщиной, спасает её с мужем, жертвует собой. Правда, улететь в Лиссабон вдвоём с любимой он мог только путём предательства соперника.  Так не пошёл же на это предательство! А уж страсть, желание "Я хочу быть с тобой!" были огромными.

Цитата: nadezhda.le
Да, если бы мы все были благоразумны, умели контролировать себя и спокойно анализировать свои поступки - как скучно было бы жить!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
 

О, Господи, пошли мне этот вид скуки... !

Цитата: tata

 

О, Господи, пошли мне этот вид скуки... !

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
 Как сказал Уальд: "Хорошо подумай перед тем, как мечтать, ведь ты это можешь получить". А Вы, tata, подумали? 

 ИМХО, мы здесь все прекрасно Силу написанного Слова осознаём)

Цитата: tata

Цитата: nadezhda.le
Да, если бы мы все были благоразумны, умели контролировать себя и спокойно анализировать свои поступки - как скучно было бы жить!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
 

О, Господи, пошли мне этот вид скуки... !

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
 

tata, в таком случае книга "1984" и фильм "Эквилибриум" созданы специально для вас! Там все герои такие благоразумные и так хорошо умеют себя контролировать. И ни одного невротика!
 

Цитата: Пегас

tata, в таком случае книга "1984" и фильм "Эквилибриум" созданы специально для вас! Там все герои такие благоразумные и так хорошо умеют себя контролировать. И ни одного невротика!
 

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
 И эти произведения интересны без невротиков? 

 

Интересны любителям утопий, полагаю)

Любопытную цитату приводит, говоря о невротической любви, психиатр Карл Леонгард:

Альцест:
Непостижима страсть безумная моя!
Никто, сударыня, так не любил, как я.

Селимена:
Никто. Вы новую изобрели методу

Сердиться и кричать любви своей в угоду.
Упреки, ссоры, брань - вот пылкий ваш экстаз.

Подобную любовь я вижу в первый раз.

"В этом плане мы обнаруживаем у Альцеста типичное параноическое развитие" - говорит психиатр. ["Акцентуированные личности" Карл Леонгард.]

Леонгарда желательно читать целиком, из приведенного отрывка не до конца ясно, о чем речь. Ноу-хау Леонгарда, как психиатра, в том, что свои рассуждения и выводы он снабжает отрывками из классической литературы, мне, например, запомнились отрывки сцен суда из "Братьев Карамазовых". Поскольку "Акцентуированные личности" я читала более 10 лет назад, приведенный отрывок из "Мизантропа" Мольера - не помню, к чему его приводит Карл Леонгард. Паранойя, в целом, не связана с невротической потребностью в любви, паранойя - это болезненная подозрительность, склонность видеть в случайных событиях происки врагов и заговоры против себя.